Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Универ. Студент здает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - Пиздатый...
Студент (в смятении): - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал
себе яйца.
Конец.

Мать послала Жандоса за хлебом. Он спускается по лестице там нарики долбят анашу, его останавливают.
-нарики как тебя зовут?
-Жандос
-нарики Жандос тяни паровоз, ну курнул забыл зачем шел опять домой мать заного посылает его за хлебом.
-нарики как тебя зовут?
-Жандос
-нарики Жандос тяни паровоз, ну курнул забыл зачем шел опять домой. И так раза 3. Ему надоело он решил отмазаца сказать другое имя. Спускается по лестнице ,
-нарики как тебя зовут?
-Жандос меня Асылбек
-нарики нихуя Жандос тебя накурило =)

Вот еще 1
Мужик сидит на пляже и плачет.
Рядом проходит прохожий и спрашивает - мужик ты чего ревеш?
-мужик да вон трусы уплыли
-прохожий да и хуй с ними
-мужик Вот именно Хуй с ними! =)

Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец
сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"

Стоит петух напротив кур гриль. А там, в печке куриные тушки крутятся и поджариваются. Смотрит, смотрит, а потом как психанет:
- Тьфу, блин!!!! Дома 3б4ть некого, а они на каруселях катаются!!!!!!

Заходит в казарму старшина, а нет никого. Один дежурный стоит.
- Где солдаты?
- А они все пошли со скамейкой трах@ться.
- Все?
- Так точно, все!!!
На построении старшина дает команду:
- Кто тр@х@л скамейку выйти из строя!
Все вышли, а один стоит.
- А ты хочешь сказать, что скамейку не тр@х@л?
- Никак нет, товарищ старшина!
- Молодец! Как фамилия?
- Скамейка!!!!!

Три алкаша спорят у кого руки больше трясутся.
Первый говорит: - Я когда наливаю в стакан, то разливаю половину мимо.
Второй: - Да ладно, я вообще в стакан попасть не могу.
Третий: - Все это фигня, я вот когда сцу, три раза к0h4ayou O_O

Обкуренный наркоман едет на мотоцыкле.Думает: -Если счас остановит гаишник и спросит почему красные глаза,ты что накурился?Скажу нет-ветром надуло.Через некоторое время останавливает его гаишник.Подходит и спрашивает: -Чего это у тебя такие красные глаза-что ветром надуло.Наркоман: -Нет накурился.

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое..

Мужик опаздывает на работу.
Шеф:
- Ну и че опаздываем?
- Да скут поламался.
- Скажи честно-вчера напился и разбил.
- Если честно- то накурился и разобрал!

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой
дневник или твое новое платье?

Вот кора седня была.
-Одногрупник пишет заяву чтоб домой на выходные уехать.
Его мой друг спрашивает на кого заява?)
-Одногрупник на тебя!! (шутя)
-Друг да тебе же есть 18! (вот тут та самое и прикольное кто из них кого ... )
мы мин 20 отойти не могли после этого